用勇氣守護家人

對你來說,勇氣是什麼?
是為了所愛的人挺身而出,抑或是勇於實踐自己的理念,
我們相信勇氣即是「守護最愛」的體現!
無時無刻,用愛守護孩子,用勇氣守護家人,
就如同致力於守護每個家庭的保德信人壽,
將陪伴每一位家庭的守護者,實踐守護摯愛的勇氣。

關於守護的勇氣


親職教育講師 澤爸(魏瑋志)

親職教育講師

澤爸(魏瑋志)─為愛鼓起勇氣,『轉職』只為了陪伴你

清新的空氣、乾淨的水、無毒的食物,這些生活之中本應是最簡單的東西,但蒙上了賺錢與盈利的目的之下,彷彿變成了一種奢望。我們對地球的消耗,將會是我們的孩子來承受。於是,每天庸庸碌碌,為了生活而只想到當下,不去思考後果的我們,能為最愛的孩子留下什麼?

有什麼事情,是可以用勇氣來守護家人,特別是在來得及之前的呢?!

一年多前的我,朝九晚七的上班族,甚至有時要八、九點才能回到家。我喜歡跟孩子相處、喜歡陪孩子玩、喜歡唸故事書給孩子聽,但是上班的時間、工作的疲憊、職場的壓力,不斷地縮減我與孩子的相處時光。而且,我更加厭倦了,孩子的每個第一次,我都真的很想直接參與,但往往都要透過老婆的訊息、影片與轉述才能知道。當兩邊都想做好時,反卻變得兩邊都處理不好。面對孩子,有陪無心;面對工作,有心無力。

同時間,藉由從孩子出生之後,不斷地撰寫自己與孩子溝通與教養的文章,時常引起眾人的閱讀與分享。然後,越來越多人認識了澤爸,也陸陸續續有了演講邀約。每個月從一、二場,變成五、六場之後,我發覺到,收入雖然增多了,但是陪伴孩子的時間卻少得可憐。因為白天要上班、晚上與假日要演講,我最在意的第一順位-『家庭』,逐漸地消失在我的生活之中了。於是,離開舒適圈的想法,開始在我的腦中萌芽。

勇氣,就是『為了家人,克服內心的恐懼。』

於是,我在孩子一個七歲、一個三歲,趁著他們尚未長大,還來得及之前,下了決定,為愛鼓起勇氣,戰勝內心的恐懼,離開平穩的上班族,轉職成為親職講師,只為了有更多的時間來陪伴孩子、參與孩子所有的第一次。當然會害怕、一定會疑惑,眼前的道路更是充滿的崎嶇與不安。但是,我的心沒有動搖與惶恐,因為,我知道,公司沒有了我,依然可以繼續轉動。但是,孩子若是沒有父母用陪伴來守護的這段親暱時光,肯定會完全不一樣。

一年多過去,這個為了陪伴孩子的轉職決定,也開花結果了。超過兩百場的演講,撰寫了三本《世界愈快,對孩子說話要愈慢》、《陪伴你的力量》、《讓孩子在情緒裡學會愛》的親子溝通教養書。最棒的部分是,我可以參與到孩子所有的一切,親子關係更加融洽了。當年,身處舒適圈的時候,光是要跨出半步,心中就焦躁不安、胡思亂想、畫地自限,帶著自我產生的害怕與恐懼,又退縮了回去。 其實,只要認清了生命當中最重要的順位,那麼~一定會為了我們最愛的家人,有勇氣去付諸行動,克服所有的害怕與恐懼。展現出『用勇氣守護家人,在來得及之前』的決心與毅力。

親子天下專欄作家 李偉文

親子天下專欄作家

李偉文─不要做個愚蠢的聰明人

我們費盡心神努力賺錢,無非是希望改善家人的生活,但是往往就在埋頭工作中,環境破壞了,家人的健康沒了,賺來的錢也只能看病買藥。

愛因斯坦曾說過:「世界上有二樣東西是無限的,一個是宇宙的大小,另一個是人類的愚蠢。」 看過一個寓言故事。 在山腳下有一個農村,山泉甘甜,空氣清新,村民過著自給自足的生活。有一天,村邊多了一座,二座、三座的工廠。

不久後,有推銷員上門賣濾水器,空氣清淨機,最後甚至口罩防毒面具都來了。 村民覺得很奇怪:「我們不需要這些東西啊?」 推銷員很篤定:「不久你們一定會需要的!」 果然,工廠一天24小時不斷趕工生產,汙水排向溝渠,煙囪的黑煙也始終壟罩在村莊上空久久不散。 於是家家都需要濾水器,雖然人人都要戴著口罩與防毒面具,但是工廠賺錢,在工廠上班的人賺錢,推銷員也賺錢,政府收到稅收,人人誇說經濟成長改善了生活。

其實這不是寓言故事,這是個在台灣各地正在發生的事情。我們很聰明的發明各種東西,但是這些東西有為我們帶來真正的幸福嗎? 看完「你那邊的天空還好嗎?」感慨很深,假如死後真有靈魂,真能託夢給親愛的家人,我們真能從過去的經驗學得一些教訓的話,恐怕人人都會變成「環境吉普賽人」。

不過,大部分人都還是有家人的牽絆,孩子要讀書,大人要上班,我們很難從此躲在山裡頭遺世而獨居。更何況空氣的污染也許我們還能察覺,但是水與土壤的汙染看不到,卻會影響到我們吃的食物。當整個環境都汙染了,我們即便賺到再多的錢,也無法帶給家人幸福快樂的日子,因為我們無法自外於環境,無法遁逃出天地之間。

守護家人,就要從守護環境做起。我們除了透過選票告訴政府與政治人物,我們關心環境,也願意為環境付出實際行動,另一方面我們也透過每次的購買選擇支持對環境友善的企業,因為在這消費時代,我們買的東西就會存在,不買的東西就會消失。

幕後花絮


緣 起

你好嗎? 你那邊的天空好嗎? 保德信人壽與在乎家人的你,一起面對自己、孩子、父母與伴侶每天生活的環境, 一起關心家人的健康,更有勇氣面對生命的無常。

為了家人努力工作或許是人們心中的第一名, 但是守護家人的健康、生活的環境才是最重要的,不是嗎? 在來得及之前,為家人賴以生存的環境、未來生活的保障,還能做些什麼?

世事或許難以預料, 保德信人壽相信,唯有把照顧好家人擺在第一, 在未知的人生旅途中,才能自信放心地邁向充滿希望的未來。

堅持家庭保障優先,讓愛與責任延續, 保德信人壽與勇敢的你一起守護家人。

是什麼原因,讓富有社會使命感的他,要拍攝這樣的主題?
在他心目中,什麼是勇氣?

影片導演 盧建彰

廣告導演、詩人、小說家、作詞者、學學文創講師、跑者。

在廣告界十多年,曾擔任奧美、智威湯遜廣告創意總監。每天游自由式一公里或跑步五公里。相信創意就是生活的各種面向,覺得故事比權勢強悍,認為如果抓到一個信念就要有抓到一個信念的樣子。

盧導演寫過兩首歌、拍過多支影片,曾獲Gunn Report Ranking廣告創意積分台灣第一名,不只透過廣告訴說改革社會的理念,更像是人生信仰的傳道家,透過寫小說、寫書、演講等,相信創意就是生活的各種面向。用故事力改變世界,要為世界帶來正向的力量!

講座活動


說出愛,家點愛─守護家人的3堂必修課

要如何守護孩子生活的這塊土地?
要如何守護父母與孩子間的親情?
要如何守護家中每一份子的幸福?
「守護家人」不只是口號,更需要「勇氣」付諸行動!
3位不同領域的專家,3種面向的勇氣實踐,
為您與家人打造的3堂勇氣必修課,現正報名中。

講座資訊

時 間:2017年06月03日(六) 下午14:00-16:00

地 點:議題製作所 TOPIC FACTORY

地 址:台北市大安區和平東路一段75巷2-1號

講師簡介

用愛和孩子溝通 暢銷作家 李偉文

家庭相處的勇氣課題

暢銷作家 李偉文

他擁有 N 個身分,是有自己診所的牙醫師,也是以兒童教育為主軸的作家,同時身兼荒野保護協會榮譽理事長,更是相當受歡迎的演講者、部落客。

用行動守護環境 廣告導演 盧建彰

用勇氣守護家人的天空

廣告導演 盧建彰

廣告導演、詩人、小說家、作詞者、學學文創講師、跑者,流放到台北做廣告14年,歷任奧美、智威湯遜廣告創意總監。

實踐幸福家庭藍圖 保德信壽險顧問 OOO

實踐幸福家庭藍圖

保德信人壽 執行壽險顧問 紀儀寧

3個寶的媽,相信愛是一切的答案;堅持「愛與關懷」的理念,用保障為家庭打造幸福。只要擁有愛,每個女孩,都可以是勇敢的公主;每個男孩,都可以是無懼的王子。

注意事項
  • 本講座免費參加,座位有限,請盡早報名。
  • 活動當天請務必攜帶報名成功確認信始可入場,講座席次有限非保留座位,敬請盡早入場。(現場限七歲以上孩童同行)
  • 活動開始前30分鐘開放進場,正式開始20分鐘後,禁止入場。
  • 為尊重講師專業,現場請勿攝影、拍照與錄音。
  • 參加講座請勿攜帶任何食物或飲料進場。
  • 主辦單位得保留講座之演講者、內容流程之變更權利。
  • 洽詢專線:02-2509-2800#623 林小姐
  • 洽詢信箱:yuhsuanlin@cw.com.tw

閱讀精選


愛在心裡口難開?7句青少年說不出口的內心話

田育瑄 親子天下

「其實,連我都搞不懂我自己」、「其實,我想你認識我的朋友」......家有酷酷的小少男、少女嗎?他們其實有心裡話想說,但是說不出來...

步入青春期的孩子彷彿隨時都帶著滿身孤寂、內心藏著許多秘密,稍加觸碰,立刻就外顯為無禮和抗拒,其實,孩子們不是不懂父母的耳提面命。 《讀者文摘》指出,面對著青春期的尷尬,在孩子面前,父母首當該做到以下三個層面:放手讓孩子獨立、了解孩子的需求、提供陪伴的力量。若父母打算和孩子展開進一步的對話,那麼請先仔細聆聽這7句發自孩子內心的肺腑之言!

1.其實,我相當重視你的意見

大部分的青少年雖然不會明白的表示,但其實他們對於父母的意見和行為無比看重;因此,父母們必須謹慎地看待自己的一言一行,好好思考自己所扮演的角色,成為孩子最佳的學習榜樣;畢竟,小到連駕駛車輛所慣用的速度,都是孩子學習的範疇。

2.其實,你的關心對我很重要

就算孩子態度冷漠,且沒有具體的回應,但他們依舊清楚知道爸媽對他們的關心,所以父母們大可不必急著找孩子破冰,只要父母們每天都能適當的表達關心,就能軟化孩子冰封的態度,在接孩子放學回家時,或是在晚飯餐桌上,父母們都可以藉機打開孩子的話匣子,像是:我那個同事今天開會做了件超蠢的事,把我們大家都笑死了,你們班上有沒有人也會這樣?透過分享自己的日常點滴,讓孩子知道你對他的關心。

3.其實,我想你認識我的朋友

父母們不妨回想自己年輕的時候,不也常把友誼掛在嘴上,其實,這都是人生必經的過程;這個階段的孩子比較容易把朋友當作他們生活的中心,因此,青少年多少會希望父母對他的朋友產生一定程度的好奇;透過了解孩子的朋友圈,父母們對孩子心中所倚重的想法,也能具體掌握。

4.其實,連我都搞不懂我自己

經科學證實,直到26歲以前我們的大腦都還在持續發展,最後發展成熟的區域則是處理規劃、邏輯和理解的前額葉部份,這也就是為什麼青少年常會做出衝動的決定,事實上,就連他們自己也常覺得納悶,為何自己老是以不理性的方式來處理事情,事實上,這只是他們的大腦尚未有足夠的能力,來建構深思熟慮的邏輯思維罷了。

5.其實,你們大可以坦承一切

實際上,大部分的青少年都清楚:「父母都以為我不知道家裡的大小事,其實,我什麼都知道」,如果爸媽的婚姻觸礁,或是教養之間有什麼嫌隙,青少年都能夠分辨得出來,家裡是藏不住秘密的,他們甚至知道家裡的違禁品藏在哪,以及ATM的提款密碼,重要的是,爸媽們必須理解到,不論是財務或婚姻問題,開放的溝通對整個家是很重要的。

6.其實,我需要的是你的理解

青少年需要的是父母們的理解,而非批判;當青少年面對指責的目光,下意識的就會以憤怒的情緒作為抵擋,或是選擇撒謊;目前已有越來越多的父母嘗試以鼓勵的方式取代責罵,當青少年不再被過分的要求所拘束,他們自然就會以誠實的態度面對周遭的一切;然而,自由不意味著放縱,相反的,是為了讓孩子能夠自在的表現自我,而非隨時隨地都要顧慮是否一開口就會挨罵。

7.其實,我想要知道你的底線

青少年需要知道既定的規則,也對父母所投射的期望值有所期待,要不然孩子就會直接以實際的行動來拿捏彼此的界線,而結果往往是毀譽參半。 通常我們都會以為設限就是訂定賞罰標準而已,但其實父母是可以試著把責任下放,同時,也可以讓孩子們享有某些特權,像是協助打理家務,上網時間就可以多個半小時,或是讓孩子決定今晚外出用餐吃些什麼等等,父母應該盡可能以趣味的方式,帶領孩子熟悉父母所訂定的要求和規則。

直到孩子獨當一面之前,父母親都是孩子最主要的學習榜樣,除了陪著孩子探索自我、挖掘熱情,更要讓孩子們知道除卻學業成績以外,知識才是一輩子受用的寶藏,同時,也別往了適時教導孩子如何規劃並逐步完成每一次所訂定的目標,讓我們成為孩子一生的盟友,攜手陪孩子度過人生的關鍵。

7大破冰行動,跟父母重新相愛

王曉晴 親子天下雜誌49期

面對和自己生活圈早已遠離的親愛爸媽,如何打破每次見面冷冷的僵局?
如何找到共同話題、和父母開心的出門,重溫昔日美好親情?

身為三明治世代的夾心層,下有幼兒教養要操心、工作上又肩負龐大的壓力。但同時,父母們的年紀漸長,逐漸步入老年,彼此生活圈愈來愈脫離。面對久久不見的父母,常常覺得好陌生,講沒兩句話就相對無言。其實,老去的爸爸媽媽也好想和我們重溫親子之情,要打破每次見面的僵局,該從哪裡開始著手呢?

父母與成人子女間的六大誤解

首先來分析一下,到底成年子女與父母之間為什麼會產生隔閡:
一、子女不再和父母分享新鮮事:成年子女與父母生活交集逐漸減少,甚至生活作息完全不同,而產生距離感。

譬如,輔仁大學兒童與家庭學系副教授陳若琳指出,常看到父母與成年子女聊天談論的對象是子女的高中或大學同學,而不是最近常接觸的朋友與工作同儕,「這表示子女很少與父母談論新朋友。」於是產生了減少互動的惡性循環。

二、父母不是不想出門,而是心有餘而力不足:衛生福利部草屯療養院精神科主治醫生沈政男談到,隨著父母年紀漸長,身心狀態一定會有所改變,「而且變成並非子女預期的模樣。」

於是,過去家庭常常進行的活動,例如上館子吃飯、逛街等,父母會開始覺得心有餘而力不足,甚至漸漸失去原本的熱忱。子女便心想:「反正父母也不想去,乾脆不邀父母了。」事實上,父母仍想與子女互動,只是方式要有所調整。

三、親子雙方常常口是心非:「東方家庭對於口語表達愛與感激是很缺乏行動力的,」實踐大學家庭研究與兒童發展學系副教授鄭淑子指出。譬如明明覺得有媽媽幫忙帶小孩很放心,卻又怕媽媽累,所以直接告訴媽媽:「那麼累幹麼,你不用幫我帶小孩。」這時,媽媽也許會認為你在嫌棄她。其實,先把感謝說在前頭,再提出你的顧慮,這樣兩代之間才不會產生無謂的猜忌。

四、父母忘記孩子早就長大:父母與小孩之間永遠有一股抗衡力量,尤其當子女成年了,成為父母了,就會期望父母尊重他是成人的事實,沈政男便笑說:他每次跟媽媽吃飯時,媽媽總是一直關心他吃了多少,也很愛幫他挾菜,「卻沒想到我的太太就坐在我身邊。」若是父母與成年子女沒有調適好彼此角色轉換的事實,也會造成雙方的相處壓力。

五、敏感議題發酵:有些容易產生爭執的敏感議題,過去不會和父母討論,例如金錢、教養或父母醫療等相關。但當父母年紀漸長後,這些現實生活問題就必須有明確的溝通,兩代之間才不會產生質疑或怨懟。

六、父母沒有追上科技時代進步的腳步:隨著網路與科技發展日新月異,父母追求新知的速度愈難跟上子女,便造成兩代之間的思考與價值觀落差愈大。

與爸媽破冰的七大行動

有鑑於此,成年子女若想與父母回復往日的溫度,可以先從情感面,讓親子之情回溫。

一、維持電話熱線:意指成年子女表現的依附行為,例如經常打電話聯絡父母,報告現況,或回家探望,一來可增加兩代之間的互動,二來可降低父母的分離焦慮感。

譬如陳若琳從大學時期到台北念書開始,便養成一週至少打一次電話回家的習慣,從自我規定,到刻意提醒,再到養成習慣,就能增加親子的依附之情。

二、從生活點滴的關心著手:意指生活起居的體貼與照顧,例如買衣服、食物等照顧生活的作為,讓父母感受到你對他們的關心,可維持彼此之間的情感溫度。
不過提醒子女,照料父母生活要從父母需要和期待的部分著手,譬如媽媽很怕熱,卻買一件棉襖送她,對媽媽而言,這就是有壓力、不夠貼心的關心。

三、利用新科技建立多元聯絡管道:譬如facebook、Line等即時通訊系統,可立即傳送圖片或影片給對方,與對方分享即時即刻的心情。
假設你現在正帶孩子到公園學騎腳踏車,可現場錄影片傳給父母看,一來可增加下次通話或見面的話題,另一方面藉由隨時隨地分享生活片刻,可增加親近感。

四、參與父母生活,找到可共同參與的活動:譬如,父母退休生活的重心是種菜,回家時便陪他們去拔草、澆水,甚至問他如何種菜等問題,不僅可增加互動,也能讓父母發揮成就感。

五、從熟悉話題破冰:不可諱言,一般父母追求新知的腳步是很難跟上子女的。子女與父母談天時,儘量挑選彼此有共鳴的話題,例如懷舊、小孫子有趣的事情就是好的選項。譬如,小孩要上小學,可以談談你自己上小學時的印象,像媽媽如何帶你上學,幫你準備了什麼樣的便當等話題,相信老父母會很有興趣參與。

六、製造問題請教父母。例如最近你覺得小孩不聽話,問問父母以前怎麼教育小孩等。不過既然是問問題便要虛心受教,不要又不認同,而無端製造衝突點。

七、耐心傾聽是最終極的破冰法則。專家都特別提醒:傾聽就是愛的表現。無論面對父母的生活、爭執或不滿,子女要懂得適時傾聽,尤其是生活封閉的父母,總希望能跟子女談談天、訴訴苦。子女有時候不一定要給建議,但一定要學習停下腳步,耐心傾聽,並適時給予溫暖眼神與擁抱,相信必能大幅降低彼此的隔閡。

透過執行七大破冰行動,重新培養代間情感,相信大家都能找回與父母之間的溫度。

幸福父母覺醒四部曲

賓靜蓀、江美滿 親子天下雜誌85期

孩子,是父母心之所繫,左右父母的心情;他笑,我們跟著咧嘴;他哭,我們心痛。但父母是孩子的鏡子,是孩子模仿的對象,快樂自在的父母才能養出幸福小孩。

「我的小孩中班,教她功課,情緒就會大失控,覺得她怎麼那麼笨,整個人就會亂罵……罵完逃到房間裡,因為不想再歇斯底里,聽到小孩哭聲,也很不捨……自己帶孩子沒有幫手,好累,若孩子又很歡,有時候不小心脫口而出的話語,就像小時候媽媽對我說的話一樣,很傷人!這時候又會陷入愧疚自責之中,好崩潰!」臉書上媽媽們的悲痛告白著。
每一個人都可能在生命的某個階段,「被迫」認識真實的自己。有時,是在親密關係的衝突、失落裡,更多是在成為父母之後。 「因為成為父母,我們眼中看到的小孩,還重疊著自己的內在小孩,」精神科醫師鄧惠文分析。這個內在小孩的需求,過去被隱藏包裹得很好,但陪伴孩子成長的過程中,記憶的黑盒子被打開,若沒有自覺,很容易會投射在對孩子或配偶的要求上。
這些充滿焦慮的父母分享,若從內在小孩的角度去解讀,就會看到其實都是一個個焦慮的內在小孩,曾被要求不能犯錯、要好好表現、害怕被責備、被拋棄……
「處理自己的童年問題,並覺知自己的才能,就能獲得自信,開始用真實自我生活,」提倡「覺知教養」的喜法莉.薩貝瑞博士(Shefali Tsabary)認為,找回自我連結,才能跟孩子適當連結。
孩子是上天給我們最好的禮物,因為他讓父母有機會重新審視自己。當我們能真實面對自己,就不會把自以為是的「最好」強加在孩子身上,也不會因為失望而憤怒,責備孩子。四部曲,幫助父母安心做自己,親子關係更緊密。

首部曲 認識自己的「內在小孩」

只要父母真實面對自己,在養育過程中,不免看見自己的缺憾與傷痛。人無法選擇自己的出生,也不能改變過去,但我們可以接納,知道那內在小孩是自己的過去。「我們已經長大,不再是那個照單全收的年幼孩子,我們有能力和權利決定收下什麼,」諮商心理師陳鴻彬在新書《鋼索上的家庭》鼓勵。
「認識內在小孩,不是要你不知所措或埋怨,是要你療癒自己,進而覺醒。它告訴你,你可能還在迴避,還在拒絕,還在否定,」傷痛療癒諮商師蘇絢慧溫言暖語。好好跟不愉快的經驗道別,不然會一直「卡」在過去的陰影裡,自我折磨。
把過去沒經驗過的愛、呵護、理解、支持,練習用在孩子身上,同時也用在自己身上。好好陪伴孩子走過童年,也在無形中陪自己的內在小孩重新長大一次,這是最佳的療癒機會。

二部曲 每天找一件事情肯定自己

成長過程中,我們可能曾經被老師、被父母誤解,始終覺得自己不夠好,因此總是期待父母給我們肯定。但現在,我們要開始練習往內看,看自己的努力、做得不錯的地方,肯定自己有時候出了些小差錯,都不影響我們是個有價值的人、有價值的父母的事實。
被喻為「叛逆學生最愛的老師」作家黃淑文在《媽媽做自己,孩子就能做自己》寫著,時間會治療傷口,但要真正的恢復,還是需要勇敢面對自己。最好的方法是找人訴說,或者把想法一一寫下來。一個光景,一句話,「把你的苦,刺進你心裡的事情,留在記憶裡的東西,化為一句句話寫下來。」
諮商心理師胡展皓觀察,接納自己、肯定自己很重要,就不會被批評所苦。
很多家長聽到老師反映孩子在學校有狀況時,第一時間會生氣、然後批評學校,「但實際上這些家長的內在覺得自己是被指責的,被認為是不適當的家長。」
更多時候,父母親對孩子很不耐煩,容易暴躁與埋怨,看起來是在指責孩子,其實是在怪罪自己,氣自己怎麼沒把孩子教好。
蘇絢慧提醒,父母要允許自己犯錯,例如,觀看自己的一天,「不是挑問題,不是在看自己哪裡沒做到的反省,而是看到自己很盡力的部分。」如果你常把自己逼到牆角,當然會覺得別人也不能太好過,你就會去逼迫別人。她強調,「當你對自己寬容、友善,你內在的涵容大了,自然會給別人涵容的空間。」

三部曲 擁有寵愛自己的時間

幫助自己和正向感覺連結,譬如,做了一件讓自己開心的事情,就要好好的感受喜悅。許多上一代的母親很苦,為經濟、為生活打拚,婆媳、婚姻關係緊張,導致孩子不敢在母親面前嘻嘻哈哈,怕她生氣,長大後暫時拋開角色和責任,就會產生罪惡感。
蘇絢慧提醒,其實可以給自己時間去修復內在的狀態,可以取悅自己。「如果連這個時間都犧牲掉了,當你又得回去扛責任時,那就是空上加空,完全被淘空、完全透支。」
精神科醫師鄧惠文也要媽媽們檢視自己的情緒與工作時間表,要有時間去做「那種你不做也不會怎麼樣,但是你選擇去做、做了很高興」的事,想辦法把可以割捨的事情假手他人,很多改變就從這裡開始。

四部曲 孩子不該是父母的迷你版

對孩子,父母沒有「主導的權力」,只有「關心的權利」,因為教養不是在壓模做餅乾,不是在培養一個「迷你版的自己」。父母,是一門無法預習的功課;修再多課程,讀再多書,也無法贏得神奇的仙女棒,輕輕點一下,就能變出理想的小孩,遵照大人的意思長大。
有些家長期待孩子來實現自己的夢想,於是就在孩子身上投射自己的期待。諮商師陳鴻彬提醒,「孩子是一個獨立的個體,而非父母用來填補遺憾與失落的工具。」請讓孩子「如其所是」的做他自己,不要背著父母的「期待」長大。
尤其當孩子開始追尋自我認同時,更需要空間成長,不想父母陪伴,不需要你再為他們帶路,家長勢必得退出過往主導的位置,交出權力。其實,培養孩子獨立自主的能力,才是無盡的愛與祝福。
但我們並不需等到子女青春期、必須放手時,才要開始覺醒。每個人想順利轉型為好父母,都必須和童年的失落告別,認識、面對、處理真實的自己。那就像在混亂中終於找到屬於你的座標,不致人云亦云,跟家人的關係也會更親密。
更重要的,我們可以跟著孩子學習去愛、去包容、去接受,並且自信的告訴自己,「我是夠好的父母」。

3分錢改變世界


在19世紀的美國,保險是富裕階層才負擔得起的奢侈品,保德信創辦人約翰.卓登(John F. Dryden)認為人人都需要保險保障,他設計出「一週只要三分錢」的低廉保費,提供窮人終身壽險的服務,讓無數勞工獲得保險保障,成為美國第一家開放勞工階級投保的壽險公司。

直到約翰.卓登(John F. Dryden)過世前,保德信已經藉由超過1,000萬張保單照顧無數個家庭,改寫了民眾因死亡驟臨而讓貧窮延續到下一代的命運。約翰.卓登(John F. Dryden)以愛和關懷為出發,帶領著整個時代往更好的方向邁進。

經過超過140年的考驗,保德信金融集團已是全世界最具規模的金融機構之一,約翰證明了,擁有造福人群理念的社會機構也能像政治機構一樣的永續經營,只要是對的事情就值得堅持。3分錢的故事仍然傳頌至今,保德信的員工秉持創辦人約翰「照顧人」的創始精神,並且永遠以「照顧了多少家庭」為核心理念。

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